quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Separação - Etapas

Gente não imaginava o quanto dificil e chato é uma separação. Imagina que todo mundo que te vê só sabe perguntar pelo marido e mal sabe que virou ex-marido.

Outra coisa que tenho visto, é que as pessoas que sabem que vc esta se separando, elas contam o lado ruim do seu ex, na maior naturalidade e dizem todos os contras se eu continuasse com ele. Todas as atitudes reprovaveis por ele. Sem contar também que tudo gira em torno do casal, se vc sai sozinha todos perguntam e indagam o por quê de ele nao estar juntar. Nooooooooooosssa que saco.

Isso sem contar que fui visitar um casal amigo, mas nao tão próximo e resolvi não falar da separação e papo vai papo vem....(eles parecem casal margarina) então que ligam pra ele e chamam ele tb pra ir á casa. Eu fiquei quieta e continuei...tratei-o bem, e vida que segue, pois eu nao vou acabar a noite reclamando por isso....Afinal adoro meus amigos, mas como ja passou a fase das agressões. Começamos uma convivência pacifica.

É, ainda nao sai de casa, estamos em quartos separados e so falamos o essencial. E tb como trabalhamos juntos, falamos sobre questões de trabalho. Só isso.
Infelizmente nao consegui ainda alugar um apartamento, o dinheiro esta esgotando e estou agindo umas oportunidade de emprego e vamos  que vamos. É vcs podem pensar, ué como assim? morando juntos....É casal duro é assim...mas pelo menos esta td pacifico. Porém, já pensei que nao adiantar pensar em voltar, eu nao quero escutar as mesmas coisas e tb nao quero ouvir as mesmas conversas, as mesmas falsas promessas, então INCRIVELMENTE, eu quero que ele seja feliz e eu vou seguir minha felicidade.

Antes eu queria mais que ele se fudesse "de verde e amarelo", passou esse desejo de vingança....Quero que ele se encontre, assim como eu estou moldando tudo na minha mente pra 'voltar' pro mercado e tentar ser feliz.

Muito ruim essa situação, mas confesso que estou mais tranquila. Quero mudar, minha raiva esta mais distante e só quero mudar minha vida, deixar de me fazer de vitima. E como ouvi um dia num programa diário matinal, o caderno so fica em branco se eu quiser, a minha história pode ser reescrita ou mudada, so depende - unica e exclusivamente - de mim.

Olha eu sinceramente, estou pensando em tudo.....fazendo um flash-back  de tudo que aconteceu, ele é boa pessoa, mas nao muda, já tentei demais, ja dei chances demais, fora as manias e o jeito que nao muda nunca, infelizmente estar com ele era bom, mas conviver são outros quinhentos. Melhor assim.

A parte boa é que estou visitando amigas que antes eu nao ia, revendo meus conceitos, procurando evoluir mais e nao pensar em sofrer.

E eu posso, eu quero e VOU CONSEGUIR.
Mas digo do fundo do meu coração....é duro. Contudo é o que tem que ser feito. Ninguém merece continuar triste só por costume e comodidade.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Acabou...

É hoje, apesar de muito relutar. Acabei com meu casamento, apenas de fato e nao de direito.

Depois de voltar de um feriadão animado, com a família claro, pois ele continua o mesmo reclamão e chato de sempre. Diverti, bebi horrores, mas ter que dividir o quarto, 'ser possuída', por ele foi o fim.

Em vários momentos pensei na reconciliação, pensei em ser mais compreensiva, mas sinceramente muito dificil....mesmo depois de 6 anos de casamento. Voltamos da viagem sem falar nada, e quando ele -já em casa - esboça uma frase e diz vamos conversar....eu na mesma hora nao pensei duas vezes e o metralhei com muitas reclamações....Tipo: Vc faz compra aqui pra casa e tb pros seus filhos (sua ex ta morta? ele diz não); vc paga dois alugueres, dois condominios, mais escola dos seus filhos com a ex, mais despesas de casa e eu tenho que aceitar isso? (ele respondeu,.....eu não vou fazer o que vc quer, não vou deixar de fazer o que quero pros meus filhos); ele ainda reclamou, vc ajuda todo mundo, ajuda sua mãe eu nao posso ajudar meus filhos! é brincadeira ter que ouvir isso.....  Ai eu ainda falei...eu trabalho com vc pra sustentar luxo e pensão de ex-mulher....ele disse...pare de trabalhar hoje mesmo, fique em casa na internet, que é o que vc sabe fazer....Ai fudeu..falei um monte de merda.

Continuei, vc acha que vai conseguir ter alguma coisa, pagando tantas contas?!! Ele simplesmente falou que nao ia ceder as minhas ideias, ai falei...vc que sabe, pois vc tem uma filha e quem tem filhos paga a língua. Acredito que se ela encontrar um cara igual ou pior que vc...será minha glória. Quero ver vc se ferrar...Ai gente, começou as agressões verbais de todo genero.

É, já estamos nesse casamento de aparências há mais de 2 anos, juro que tentei..juro que tentei engolir todos os sapos possíveis. Inclusive por dinheiro, dependencia, pensei tb em ter um filho, pois achava que chegando aos 32 ficaria mais dificil pra casar novamente e engravidar então...achava que complicaria.

Infelizmente, estou "desgostosa" da vida, triste, gorda, não me acho linda, nao me cuido mais como antes, tomo remedio anti-alergico pra dormir, choro escondida, bebo pra esquecer os problemas (c/ a família), arrumo mil programas pra fazer com os outros (amigos, parentes), estudei 8 meses pra um grande concurso, mas na semana da prova brigamos tanto, que nao consegui raciocinar pra fazer a prova. Sinceramente ando sem tesão pra nada, acho-me horrível, feia, cheia de celulites, estou esquecendo de mim....completamente.

Pra ele....tudo muito comodo, com dinheiro - eu quase dura - carro novo, ja casou 3 vezes, a vida continua e um bom relacionamento com a ex. Tudo bem que eu nao pagava nada em casa, nao fazia nada (tinha diarista), passeava, mas viva num mar de mentiras e omissões da parte dele.

Sem contar que trabalhar junto é FODA ao Cubo.
É, assim termina a história, estou pesquisando um kitnete, pois pra minha mae nao quero voltar, (vou me fuder num aluguel vagabundo) estou mandando curriculo igual uma louca.....com vergonha do mundo e imaginando a familia fazendo mil perguntas...ai que ódio.
Ainda estou no apt que moro com ele....vou procurar um lugar e sair depois, nao vou mais a empresa dele.
E a vida continua.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Já era...

É, que casar com um homem divorciado e 2 filhos, todo mundo falava que nao ia dar certo. Mas infelizmente eu nao ouvi nada do que diziam a respeito das desvantagens.

Assim, estão indo 11 anos da minha vida dedicada a um amor, que nao muda, nao planeja, nao evolui, nao procria, nao tem uma estabilidade. Dos 11, 6 anos de casamento, em que eu acreditava que ia mudar, que iamos comprar nossa casa, iamos ter nossos filhos, nossos carros. É nada aconteceu. Nunca estive com a auto-estima tão baixa, tão sem amor próprio, sem animo. Antes eu decidia tudo..resolvia tudo...Agora, fico cada dia mais triste, com vergonha de tudo que passei e passo.

Apesar de 14 anos de separado e 12 de divorciado, ele continua sustentando ex-mulher, filhos, nao tirou o nome da conta de luz, nao mudou suas visistas aos filhos (vai quando quer, nao me diz a hora) de repente ele sai e volta dizendo que esteve lá...Em outras vezes nem fala..fico sabendo.

Agora que trabalhamos juntos, fico triste, pois sei que trabalho pra sustentar além de nós dois, mais três (ex-mulher, dois filhos). Confesso que no inicio, qdo começamos a trabalhar juntos há um ano, eu pensei: agora vou poder organizar tudo, ajudar a tomar conta de tudo, resolver as coisas e deixar ele com a parte mais dificil, que é a captção de clientes e estruturar melhor o negócio. É, ilusão. Tentei fazer tudo como manda o figurino, mas depois de passarmos por uma crise daquelas, vi que ele nao tem a menor consideração. Alem de estarmos "duros" ele achou de gastar desnecessáriamente com os filhos.....PQP, é foda.

Mais uma vez, reclamo, reclamo, fico triste. Até que semana passada, encontramos um casal de amigos e eles sentiram que estavamos a flor da pele, ou pior....muito estressados, reclamando e rebatendo tudo na frente deles.

E pra acertar, queria minha opinião pra comprar um carro novo e caro. Eu disse: meus planos eram outros. era compra uma sala comercial, comprar ou construir uma casa, ter nosso bb, ter um carro.....É, ele mudou de assunto, e comprou o carro. Infelizmente, mais uma vez ELE  fez o que queria.

Ah, ia esquecendo...após a compra do carro, fomos a casa de uns amigos....ai qdo contou a "novidade" (pausa) ele fez isso tudo pq esteve dois anos na merda da dureza. (ponto). Entao, apos contar do carro, eu disse,,,,É EU QUERIA UM FILHO E ELE COMPROU UM CARRO. Todos se calaram.

O que tb não é novidade pra ninguem, pelo menos aqui, é que meu relogio biologico da maternidade nÃO PARA DE TOCAR O ALARME..rs.rs.rs....Só me vejo nesses assuntos o tempo todo, cada grávida que aparece (conhecida) pra me contar a novidade eu fico com uma tristeza (interna) que só Deus sabe como tenho chorado todas as noites.

Agora pedir conselhos para amigos é foda, contei tudo que estava passando pra uma amiga e ela disse: amiga pra ele é comodo, continuar ou nao com vc e mais depois de 6 anos que vc tá descobrindo tudo isso?! PORRA FIQUEI MUITO P. DA VIDA. Sei que sinceridade dói, mas esta doeu demais. Poxa se estou com ele....é pq ainda tem alguma coisa, precisava mandar assim na lata.....Melhor mandar eu me matar. Se já to no inferno, entoa tenho que abraçar o capeta! Sai da casa dela pior que entrei...so nãqo chorei na frente dela, pra nao dar mais assunto. Confesso é foda.


Por outro lado, acho que minha vida tá passando e eu estou parada, perdendo o que me resta....e me achando a mais horrosa do mundo, a mais dura, a mais gorda, a mais chata. Agora, estou em casa, nao fui trabalhar, comi feita uma baleia....E por fim, sofrendo calada.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Dúvidas que poderiam ser respondidas antes.

Infelizmente, antes de casar só damos ouvidos ao que nos interessam. Hoje vejo o qto de repostas eu tinha e não soube filtrar pra ver o que era possível e o que nao era possível.
Jamais falarei a uma amiga que terá um belo casamento com um cara que teve filhos do anterior; nem sempre é um mar de rosas. Até porque filhos envolve tanta coisa que eu nem sabia. É tanta coisa que envolve contato com a ex, que é foda. É a escola, é a pirraça, é a saída que a mãe manda perguntar ao pai, é a festa de aniversário que ele tem que ir, é as coisas da vida, é a pensão....nossa tanta coisa que realmente se EU SOUBESSE, nao tinha embarcado nesta canoa furada.

Mais uma vez, eu estou em parafusos. Um mundo de grávidas ao meu redor (é minha prima, minhas colegas, minhas conhecidas, gente que me conhece por outro e vai dando a noticia...) as pessoas vão falando que fulana e ciclana esta grávida, e vem a "merda" da pergunta e vc....? PQP eu fico mega triste.

Sabe, eu sempre fiz tudo detalhado na minha vida, primeiro namorar, formar-se na graduação, trabalhar (sempre trabalhei desde os 14anos), namorar, namorar e casar. É mas o castelo e o conto de fadas não se firmou.....Achei nos primeiros anos que era tudo fase de adaptação...porém como passar do tempo, as ruínas foram aumentando....Eu sempre achando que teria solução.

As vezes fico pensando, será que eu seria mais feliz se tivesse filho cedo, tivesse arriscado mais, tivesse aproveitado mais, tivesse dado tanto assunto pra minha mãe....pois eu nunca quis desaponta-la. Eu sempre fiz as coisas pensando nela....Lógico, nem tudo...já me envolvi com homem casado. E isso nenhuma mãe quer.

Porém agora, aos 31 anos sinto-me totalmente frustada, o trabalho não está dando os frutos que acharia que daria, o amor esta indo em ruinas, a vida cobra tanto e eu nao sei que direção seguir.

Engraçado, como eu era apaixonada por "aquele" homem. Hoje vejo todos os defeitos possíveis, nao tenho paciência. Vejo o quanto sou mais uma bonequinha (nem tanto) pra ele desfilar, usar minha inteligência, minha sagacidade, minha prudência e só esta tirando proveito.....

Ja teve seus filhos, já construi e destruiu duas famílias, carrega as pensões e as preocupações da vida, pensei que estivesse disposto pra RECOMEÇAR e ser FELIZ DE NOVO. Mas ledo engano.......estamos na luta de um casamento triste, com alguns momentos felizes e nem sei que caminho seguir....Sei que vão falar um monte de merda, que ainda estou nessa, que gosto de sofrer, mas esta é minha vida. Sempre acho que teremos uma chance de mudança....Mas tá foda.


Será que uma mulher aos 32 anos ainda tem chance de recomeçar a VIDA, arrumar um bom emprego, arrumar um companheiro, construir uma família....será que ainda conseguirei SER MÃE?!

Será que ainda estou vivendo como adolescente, sair, beber, domir até tarde, sem paciencia......acho que ando sem rumo e sem direção.;...Meu corpo nunca foi lindo, mas sempre chamou atenção....agora acho que ninguém olha....Sinto-me uma............horrível.

É a vida como ela é.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

Frustação 2

Engraçado como, eu, identifico meu problema no casamento, na vida profissional...mas infelizmente não tenho coragem e jeito para resolver. Fico triste, inclusive hoje estou desanimada, com um sentimento de culpa horrível. Pois uma pessoa muito próxima veio me dizer que esta grávida e eu ........casei primeiro, me formei primeiro, mais velha.....nada....um casamento de 6 anos, que não rendeu frutos, que após 2 anos só apareciam problemas e eu sempre tentando encobrir o sol com a peneira. Agora vi que ao primeiro sinal devemos lutar, mudar. E eu nao, fui silente. Deixei tudo passar a minha frente. Agora a história se agrava......pra piorar continuo numa dificuldade financeira tremenda, com ordem de despejo, contas atrasadas....infinidades de problemas. E ainda quero ser mãe......MAS COMO MEU DEUS?.


É, sinto-me uma tola....será que ainda vivo como Alice no País das Maravilhas, só que falsas.......?

Ontem, estive com amigos....todos felizes comemorando mais esta benção na vida de nossa amiga. E eu, super feliz com eles......Mas por dentro um caco. Vim no carro tentando encontrar lagrimas.....tentando achar resposta.....Já que todos achavam que tudo ia acontecer comigo primeiro e agora parouuuuuuuuuuuuu...estagnei...Como sou muito brincalhona...ainda ouço gracinhas...q antes eram apenas gracinhas, agora são "leves" cobranças.........

É ......a Sonhadora não tem mais as rédeas da situação, nao parece mais a pessoa útil......Não tem mais aquela alegria......vive num castelo de areia, que pelo jeito...qq hora o vento leva. Vivo com um homem que, em razão da falta de dinheiro, virou a pessoa mais mal humorada, mais cheia de problemas....sinceramente.......não tenho coragem de contar o que estou passando para amigos, só aqui é meu cantinho do DESABAFO.

Eu quero:
ter um companheiro (marido não é tudo)
ter um lar (apenas um lar)
ter minha privacidade de volta ( ele espia tudo)
ter minha dignidade de volta (que a Justiça nao seja tão lenta)
ter, não SER MÃE.......Oh Deus.....como eu queria ser mãe, ter meu bebê no meu colinho......contar para os amigos, que finalmente SOU MÃE.....snif.
ter minha família unida novamente, meu pai e irmãos nao estão bem

É quem não quer SER FELIZ.

(desculpe-me pelos possíveis erros de concordância, pontuação...estou escrevendo direto, desabafando e revisar seria chorar mais uma vez)

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

É...penso muito

 Nossa penso tanto nas coisas, penso em tudo antes de decidir, peço opinião, tenho medo de mudar, tenho dúvidas...Sou uma incógnita.

Bem, que agora tenho pensamentos contraditórios. Horas quero tentar salvar o casamento e acreditar em todos os sonhos que tive quando me uni a ele. Outras acho que nada vai mudar.


Penso, penso...em tudo...Nas coisas boas, nas atitudes dele, nas boas ações e vejo que ainda posso tentar.

Problemas todos tem, é cai no comum, no popular...Quem não tem?! O crédito disso é como uma colega comentou no post anterior...será que vc ainda gosta dele?! É gosto sim, mas as vezes falta alguma coisa, mas será que existe o perfeito? Claro que nao! Será que é feio admitir que quero tentar novamente?

Será que todos sumiram...e dirão: Ela é louca...depois de tudo que disse quer tentar? Nao acho que sou louca. Sou maluca...rs.rs.r Mas uma maluca que quer tentar.

Então, continuo na mesma, porém com dias mais felizes e conseguir resgastar minhas esperanças que estavam até muito tempo  adormecidas.

É e a vida continua e eu sigo, assim..pensando ..pensando. Espero que não seja tarde.

domingo, 4 de julho de 2010

Os dias passam

Hoje pela manhã chorei, chorei, chorei...pensando no encontro familiar de ontem. Nas palavras "dele", cada coisa dita que preocupa todos, nao de ameaças e sim de muitas divídas. Nossa, acho que ele nao precisa falar tanto, deixar as pessoas que amo, cada vez mais preocupada comigo. Pois como pode um homem, viver tão enrolado e ainda, enrolar a vida alheia.

É f... ao quadrado.
Outro ponto, ainda nao tenho coragem de sair, e pra acabar de prejudicar todos os meus planos, estou com problemas na Família. Na verdade intrigas, que me deixam com os nervos a flor da pele. Posto que amo todos. Mas tá dificil levar tudo na tranquilidade.
E ruim, por ruim......(que merda) fico nesta casa, triste, sofrendo sozinha e desabafando por aqui. Lamentável. Creio que por enquanto.

Mudando a direção do assunto, mas inegavelmente falando sobre SEPARAÇÃO, as vezes quando toco neste assunto ouço cada  frase - sem noção - sobre se separar. Vou tentar me recordar de algumas e citá-las a seguir:

1 - Menina, ele é sem vicios, paga as contas e vc ainda quer voltar pra casa de seus pais?!
2 - Nossa, imagina vc com profissão mas sem condições de se sustentar.
3 - Pra quem já roeu o osso, espera mais um pouquinho... (isso pq ele esta pra melhorar a vida $$$)
4 - Viu fulana, separada aos 35 anos e sozinha, ninguém quer....(que abusrdo!)
5 - É tb vc só se casou de pirraça. Agora aguenta.
6 - Os problemas estavam na sua frente e vc insistiu.
7 - Pelo menos quando vc for mãe, saberá que ele será um ótimo pai (pq ele é um mega pai)
8 - Ué, vc que escolheu, agora aguenta. (mas tem que ser assim a vida toda?)
_______________________________
Ontem, após a ligação de uma amiga, que acabou de ganhar bb e perguntou qdo seria a minha vez, respondi que breve e mal sabe que agora essas possibilidades estão muito distantes. Fuii pro banheiro e chorei, chorei...

sábado, 3 de julho de 2010

Texto da Oprah

Este texto é da Oprah Winfrey, apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos.



Depois de ler no blog da L@n (http://caseiderosaa.blogspot.com/) eu pedi permissão para copiar, editá-lo e adaptá-lo a fase que estou passando.

Gente digitei em maiúsculas as minhas impressões sobre este belíssimo texto.

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe; PURA VERDADE. POIS QDO HOMEM QUER VAI ATRÁS, NEM QUE SEJA EM OUTRO ESTADO.

Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar. ISSO É CERTO.

Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento. ACONTECE QDO QUEREMOS CONTINUAR COM ESTE HOMEM.

Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.INFELIZMENTE NEM SEMPRE PENSAMOS NISSO.

Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz. AS VEZES CRIAMOS UMA IMAGEM DISTORCIDA

Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo. AI COMO SOU BURRA, FICO TENTANDO REMENDAR, ACHANDO QUE MERECE UMA CHANCE E ME FERRO.

Não conserte. É VERDADE HOMEM, NÃO TEM CONSERTO.

Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”. MAIOR ERRO.

Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.TENHO O PODER E NÃO SEI USAR.

Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente? NO MEU CASO ELE CASOU COM ELAS E TB COMIGO.

Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.ISSO EU SEMPRE FIZ QUESTÃO

Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo. FAÇO SEMPRE

Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. É A FRASE MAIS CORRETA QUE JÁ OUVI NA MINHA VIDA.

Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

Não o torne um semi-deus.

Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

Nunca deixe um homem definir quem você é.

Nunca pegue o homem de alguém emprestado. TEM TODA RAZÃO, MAS NEM SEMPRE É ASSIM.

Se ele traiu alguém com você, ele te trairá. É FODA ASSUMIR

Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são horriveis.SERÁ?! TENHO MINHAS DÚVIDAS
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla. LÓGICO.

Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento. REALMENTE, PRECISAMOS DE TEMPO, MAS NEM SEMPRE PENSAMOS ASSIM. VAMOS LOGO ASSUMINDO OUTRO RELACIONAMENTO E NÃO CURANDO AS FERIDAS PASSADAS.

Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar. ISSO É INSEGURANÇA PURA.

Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar. O BRABO É QDO SOMOS DEPENDENTES, PRINCIPALMENTE FINANCEIRAMENTE.

Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.

Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…MUITO CERTO ISSO.

Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem. AI, TODAS AS MULHERES DEVIAM LER ISTO COM MAIS ATENÇÃO.

Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…É FIZ ASSIM UM TEMPO DEPOIS PAREI. AFINAL SE ELES PODEM, NOS TB PODEMOS. (ô clichê velho)

Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem. (FAREI ISSO AGORA MESMO)

O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas. NEM ME FALE, ESTOU NUMA RELAÇÃO ASSIM, QUE MERDA.

Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa. ISSO QUE FALO SEMPRE.

Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.É VERDADE, EU QUE ESTOU CEGA;

Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. ESTA É UMA FRASE EM QUE TENTO DEIXAR BEM A VISTA.

Faça a escolha certa.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Sem perspectiva.


Querido diário venho dizer que não tenho novidades. Somente uns acréscimos pelo que passo.

Continua tudo a mesma, kraca cada dia que passa me sinto uma ameba...nao consigo emprego, procuro...procuro...e qdo vou a entrevista, passa uma entrevista coletiva - que merda -; prova escrita, redação, portugues, geografia, informatica, matematica, raciocinio logico, e fora que quem passar por estas fases com nota 7, vai fazer outra com a psicologa, depois a última com a superintendente do setor. TUDO ISSO por R$ 3.600,00, cara será que precisa desta porra toda? Caralho manda logo pra CESPE-UNB fazer um concurso público. Que loucura.  Ah, não passei! Merda.

Gente, eu juro to tentando melhorar, estudar mais (nem tanto), procurando oportunidades de emprego, mais tá foda. O que adiantam dizer que te admiram pelo conhecimento profissional e técnico, e nao te contratarem?!

Passado esta tortura, tenho que voltar ao trabalho de sempre. Falando ninguém acredita, mas tem noção que ele veio me procurar como se nada tivesse acontecido?! Falei que isso? tá doido...nem conversa e quer mole. Ele ainda veio falar que o problema sou EU. Puta merda...Que me falta faz a indenpendencia financeira..pra mandar ele a PQP. Gente, sério...q merda.

No momento to sem forças para responder as reações, to sem força psicologicas para muitas coisas.

Outra, tô correndo de evento familiar, to cansada de gente me pertubando...e ai kd o marido? Eu digo tá em casa. Ai vem outra..e o bb? eu falo...deixa isso pra lá...gosto muito de sair, deixa que no momento acontece. MAL sabem a merda de casamento que eu estou vivendo.
As vezes, vejo que a culpada disso td sou eu. Qdo da primeira vez ele espionou meus e-mails, minha conta, minhas coisas...era pra eu ter acabo com isso tudo. Mas nao deixei passar e estamos aqui 5 anos de merda.

Outra coisa, como uma pessoa consegue viver devendo os outros. Caralho...agora aloprei geral...mando todo mnundo ligar pra ele e a hora que irão encontra-lo. Nao tem noção do perigo, tem gente que morre por causa de 10 reais, imagina por mais. Oh Céus, cuida-de mim.

Ah não tenho MSN, pois tenho muito medo de ele rastrear. Aqui pelo menos tenho outros argumentos.
Mas msn é muito arriscado, quem quiser conversar me mande e-mail que tenho o maior prazer de responder SEMPRE.
E por fim, pra nao cansar mais ainda a extensa leitura, meu sumiço se deu pela ausência da internet aqui...ai tenho q usar outros "meios". Coisa feia..tão grande, fazendo isso..rs.rs.rs.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Sem rumo, sem direção....

Gente sinceramente sou uma frouxa, angustiada e fracassada.

Ontem fui para uma festa de família, aquele em que todos se conhecem desde de mil novecentos e antigamente. Fui sozinha, pra variar, todos perguntando pelo dito cujo e eu ...tá em casa. Ai uns diziam, que bom...e outros..nossa como ele trabalha...e EU é e vive duro. Isso que nao entendo.

Papo vai, papo vem..começam as colegas que estao casadas no mesmo periodo. a dizer que estão tentando engravidar. Ai vem aquela e fala: VC JÁ DESISTIU. Ai, confesso que fiquei triste, pois ja tenho anos de casada e nada de filhos. Puta merda, com o povo cobra...Fiquei mal, mas continuei o assunto.,..falando dos assuntos de grávida e coisa e tal. Contudo, no fim senti um vazio....senti-me sozinha, fiquei pensando..que merda de vida. Todos tem uma vida normal  e eu...?

Será que escolhi errado, será pq eu deveria casar com um cara que nunca teve filhos, será que eu q fiz a merda....Cara mais velho e com filhos...so poderia dar nisso.! Bem, eu acreditei que ia mudar. Casei e mudei para um amplo apartamento, pois pensei que td ia ser diferente, teria quartos pros filhos deles qdo fossem para lá...teria o quarto do meu filho. Maaaaaaaaaaaaaas, nada disso aconteceu, os filhos deles so iam de visita, passou 5 anos e nem sinal do homem querer filhos...eu que tanto adoro crianças, so fico dando maior apoio as amigas que estão grávidas....me empolgo tanto...ai..que elas devem pensar...Tadinha. Q raiva.

Agora a pior parte, com profissão, mas sem salario fixo, fico esperando qdo a Justiça vai liberar o dinheiro, ainda por cima, todo mundo acha que sou a FODONA, mas por dentro to em pedaços, saio pra trabalhar num tédio da porra, tenho vergonha de sair com as amigas...roupas velhas, fora de moda, dura e triste...nao posso ser companhia. Ai o que eu faço........me sinto o coco do cavalo do bandido..como dizem...rs.rsrs.

E pra falar a verdade, acho que me fudi de verde e amarelo. Queria ao menos ter um emprego, pois dai eu teria crédito na praça e poderia alugar um cafofo pra mim. Eu mato quem disse que dinheiro nao traz felicidade....mas manda comprar, onde ela estiver..rs.rs.

Sabe, as vezes acho que um buraco vai se abrir na minha frente e  eu vou cair........
Pra completar, meu pai..que sempre foi contra o casamento, td que ele falou esta acontecendo....puta que o pariuuuuuuuuuuuuuuu. É triste,...mas vou vivendo.

As vezes sinto que estou pagando as merdas que fiz no passado...será???????

Tem um monte de gente se dando tão bem, profissionalmente, se bem que fazendo muita merda....e eu fazendo tudo como manda o figurino to me fudendo...so dizendo assim.

é termino aqui...pois minha auto estima esta la na sola do meu pé. Fui.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

A saga continua


É ainda não decidi porra nenhuma....Ainda nao sei o que fazer, ou melhor sei e nao tenho vergonha na cara.
É tanta coisa acontecendo: dinheiro que nao recebo, gente que dá calote ( e eu contando com essa porra ), gente falando muita merda, gente querendo que eu me foda ainda mais..., o FDP que acha que o problema dele é maior que todos...

Páraaaaaaaaaaaa tudo que eu quero descer...Sei lá..sumir e só voltar quando tudo estiver resolvido.

Oba.: Galera obrigadão pelos comentários, obrigadão pela força. Por favor nao me abandonem!!! Venham sempre.

Estou num momento de muita reflexão.
Eu volto depois com mais acontecimentos.
fui,....

terça-feira, 25 de maio de 2010

Confusa

Primeiramente, quero dizer que adorei os comentários, nossa como fiquei feliz por receber cada palavra, com tanto carinho e imparcialidade. Adorei! Venham sempre.




Agora voltando ao tema – confusão – realmente eu não tive coragem ainda de me separar, pois ainda existe 10% de sentimentos. Porém eles se confundem com um monte de coisas que se agregam ao casamento: dinheiro, obrigações e costume. Digo pela grana, pois temos muitas contas e fico imaginando a merda que ficarei...pois ele alem de ferrar com meu nome esta numa dureza da p..mas ele esta para receber uma boa grana dentro de 60 dias, então se já ficou na merda por tanto tempo, esperar pra clarear. Ou acham que ele vai pagar o que deve longe de mim? Impossível.

Quanto às obrigações e costume, isso que me deixa também acomodada digamos assim. Visto que terei que sair do nosso apto (q é alugado), separar tudo e pior a rotina. Morro de vergonha só de imaginar vcs lendo isso. Mas estou sendo sincera.

Muitas vezes, sinto-me frustrada já que tenho 30. Queria tanto poder ter filhos, mas com um relacionamento assim, melhor esquecer isso por um tempo.

Confesso, que fiz uma péssima escolha e mais eu com 30 vai ser uma dificuldade para voltar a viver novamente (namorar, sair, tentar arrumar outro companheiro). Poxa já era para estar tudo encaminhado...q raiva.

Gente preciso contar uma coisa....não agüento os cobradores ligando dia e noite pra minha casa e pro trabalho, por causa desse fdp que não pagou nada. Eu com o pouco que tinha pagava contas da casa e pagava as minhas contas pessoais (salão, farmácia, chopp com as amigas, gasolina). Porém é de matar vc tentar ajudar e o cara não fazer nada, digo até faz, mas como não tá ganhando dinheiro fica descontando em cima de todo mundo. E mais o bonitão “duro que nem um coco” ainda compra um celular caro pra kct....P... se ta duro compra um baratinho só pra receber e atender. Mas não...ai q saco.

Ai vou parar por aqui...ja falei muita merda.Desculpem, hoje não consegui organizar minhas idéias e estou em conflito interno.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Separação?!


Efetivamente, este é um tema que gera muita discussão e problemas pela frente. Será que estamos preparados para passar por uma SEPARAÇÃO digo de casal.

Estou passando por um momento muito delicado no casamento, já nao temos mais tanto carinho, amor, so nos falamos aos gritos, a noite é cada um no seu not e vamos dormir. Amanheceu, vamos acordar e trabalhar. A noite decido se visito alguma amiga ou se fico em casa....nao conto nada a família com medo de represálias ou frases: eu te disse, num te falei que nao daria certo. 
Isso pq ele é 20 anos mais velho e tem 2 filhos do casamento anterior....

Imagino a cena, dividindo as tralhas, pois pobre so faz isso divide miserias móveis. Fazendo listinha....chamando caminhão de mudanças....ele chegando na casa da minha mãe...Ai que cena horrível..será que alguém aceitar fazer mudança de noite,....acho que pro RJ é perigoso.

Já tenho uns 5 anos de casada e não ouvi desejo de ter filhos, não ouvi projetos, não ouvi metas, não to vendo mudanças e sim, gritos, desavenças, brigas, reclamações e muito ciúmes, regado a colocar espião no micro...vigiar...reclamar ate da calcinha que uso...Mas ele pode tudo...JÁ DESCOBRI msn falso, e-mail falso, fala q trabalha ate tarde e no outro dia..tudo na mesma....Ano passado tive uma conversa daquelas, falando tudo que meu coração mandava, confesso que até o magoei...pois falei mal ate dos filhos deles. Enfim, falei tudo...e quase um ano se passou e nada mudou. Tudo na mesma e PIOR AGORA, ESTAMOS NUMA DUREZA DA PORRA. 

O engraçado disso tudo é que já estivemos no alto...com dinheiro, viagens, carros, ..agora é churrasquinho entre amigos, viagem só de carona, festa só 0800, final de semana é dia de ficar em casa.

E como miséria pouca é bobagem..não alcancei o tão sonhado sucesso na profissão que escolhi e vivo frustada. Quero mudar, mas nao consigo dar o primeiro passo. 

Gostaria de opiniões de quem já passou por uma separação. 
* Desculpem os erros...mas estou tão tensa.

sábado, 15 de maio de 2010

Frustações

A vida nem sempre segui do jeito que sonhamos. Quando era adolescente sonhava muito.....independência, um emprego legal, um lindo casamento e no futuro, os filhos. Contudo, a vida seguiu por caminhos diversos e até tortuosos.

Desta forma, estudei, namorei e casei. Porém com uma pessoa que acreditava querer ser uma família. Um lar, companheirismo, amor e filhos. Mas passados 6 anos e nada de filhos, td bem ele ja tem filhos, mas sabia que eu queria ser mãe e agora renega esta condição. Quando toquei no assunto, disse-me: ué todos os homens falam qdo querem filhos? Mais que raiva me deu...Olha como lembrei de minha mãe - com seus conselhos.

É assim mesmo, as mães dão todo tipo de conselho, nos pedimos mais conselhos as amigas e nao enxergamos. Sabe por que? Estava apaixonada, nao via nada na minha frente....Agora tá eu aqui...neste momento, em pleno sabado, sozinha e triste por todos estarem com suas família - marido, mulher e filho - e eu frustada com minhas escolhas.

Infelizmente, nao deslanchei na profissão que escolhi..já estou nela há 5 anos e nada de frutos consistentes, ops! Tive um sim, mas ele estava junto e fez eu gastar da maneira dele. Isso logo no começo da profissão.

Agora uma frustação por ter passado dos 30, nao ter estabilidade financeira, não ter uma casa própria, não ter efetivamente um companheiro - ele não parece que é meu marido, enfim e nao ter filhos...TODOS OS AMIGOS já os tem e eu NADA. Não aguento mais as perguntas,sobre filhos, futuro..

Nossa quanta lamentação...mas é a vida que escolhi e me F*&¨%$. O que fiz de mim, sinto-me fracassada, frustada. Tenho vergonha de contar meus reais sentimentos. Queria ter uma nova oportunidade de ser feliz. Queria poder tentar mais uma vez. ENFIM QUERO ME SEPARAR, mas sem fogo nem vela...na PAZ. Mas será difícil.

OH vida........Oh Deus, dê-me direção, discernimento e sabedoria.

terça-feira, 11 de maio de 2010

Ainda não engravidou?

Caramba, não aguento mais este tipo de questionamento. PQP quem deve saber a hora de engravidar é a mulher. Que droga....se casa, logo querem o filho...Porra e quem vai tomar conta, pagar o plano de saúde, fazer as compras, pagar empregada, pagar as contas habituais..? Poxa só querem ver o novo....Nada de saber como estamos ou sei lá o que?!

Mas para falar a verdade, queria tanto já ser mãe, queria tanto já esta pensando no segundo filho...Snif..snif...Poxa, como tudo é tão diferente do que imaginamos.

Eu sonhava que aos 21 anos iria ser independente e nao fui; imaginei que qdo terminasse a faculdade iria resolver minha vida, ledo engano..ai que vieram mais cobranças, as perguntas pelo tal sucesso; pensava que ia casar e depois iria ter minha casa, meus filhos e uma casamento de margarina... O que aconteceu?????,,,,ahahaha casei com um "pacote" agora sinceramente penso tanto no FUTURO que ja entrei nos "..inta" e nao tive filhos.

Domingo, dias da mães e eu pensando nos meus exs que ja são pais e se fosse comigo, será que eu seria mãe??! Muito embora, a minha vida nao seja lá essa coisa toda, mas nem todos tiveram oportunidades que eu tive, nem todos tiveram - ops! todos uns 4 tá...rs. - chance de conhecer lugares, como eu conheci, nem todos tiveram as oportunidades que eu tive...Porém, fazer o que né...cada escolha, uma renúncia.

Ai vi tantas amigas com seus filhotes, será que estão felizes....Qtas perguntas eu ouvi....ai Meu Deus...Sinceramente nao sei se quero ser mãe agora, tô numa dureza que me deixa tão triste.

Contudo, será que existe momento ideal?
É pessoal fiz uma mistureba danada, mas é isso ai....aqui é meu desabafo.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Tolerância Zero

Agora se tem uma coisa que me irrita é a pessoa saber de uma coisa óbvia e fazer errado. Caramba, estudou, praticou, fez estágio e chega na hora que deve demonstrar seu conhecimento faz tudo errado. Deixa se levar pela conversa mole....Porra, isso me irrita profundamente.

Sabe, eu sou muito indecisa, mas qdo estou na defesa de alguém ou tenho que resolver alguma coisa...tento me aprofundar no assunto. Leio, pesquiso, pergunto a quem já fez. Mas, não parece que o povo tem mania de dizer: NÃO SEI. Deve ser mais fácil dizer que nao sabia do que pedir ajuda.

Ah que merda....


Agora mudando de alhos pra bugalhos, hoje enfrentei uma fila danada numa repartição e daí, que vem um monte de gente se aproveitando de uma dor ali, uma operação aqui, grávidez - que nem aparece barriga - pedindo prioridade...Ah quer saber vai se danar.

Cansei do País do "jeitinho brasileiro".
FUi.....

domingo, 25 de abril de 2010

Independência deve ser TUDO.

Nossa como é bom a liberdade, a independência, o chopp com amigos, o não ter hora pra voltar, o não ter alguém para te controlar...Nossa como é bom.
Bem começo este texto com o desejo de querer ser liberta. Ontem estive numa comemoração de aniversário com pessoas adultas, responsáveis, independentes financeiramente e sentimentalmente, enfim a vida que eu queria.

Já estou na casa dos trinta e ainda, dependo, ainda tenho que dar satisfações, não me sustento....E vivo pensando se um dia isso vai acontecer. Já me formei, porém profissional liberal da área do direito se não estudar e passar num concurso público, se não tiver um dinheiro certo todo mês tá foda....E assim que estou.

Os assuntos naquela mesa de bar de ontem, deixaram-me com uma vontade de me libertar...rs..rsr.s. Conversei com uma das pessoas e ela me disse: quero ter um filho, pois alguém tem que herdar meu apto e minhas coisas, afinal já tenho 37 anos. Ai fiquei pensando...puta merda, eu tenho 31 e to na maior neura que não consegui me firmar na profissão, não consegui comprar meu apto, não consegui comprar meu carro e mau sustento meus gastos...porra que merda.. Antes continuasse com meu sonho de secretaria executiva, pois a cobrança não seria tão grande em minha cabeça e pelas pessoas que me rodeiam.

Afinal, com salário garantido todo mês, ninguém ia ficar me perguntando: E ai, tá estudando pra concurso ou vai ser adv mesmo? Porra, confesso que fico puta com tudo isso. Mas eu não to fazendo nada pra mudar, então o que adianta. Foda-se.

É assim, esta sendo minha vida...RECLAMAR. Preciso agir mais. Mas sinceramente não sei por onde começar. Quero ter vida própria, quero ser mais independente, quero ter um filho. Mas não tenho nada pra oferecer a não ser meu conhecimento, meu bom humor, minhas histórias.
Enquanto isso, vou tentar começar uma nova semana e ter mais atitude. Vejo que é isso que falta. Para ter ser como aquelas pessoas que conversei ontem são. Independentes.

Boa semana a todos.
Por favor, comentem SEMPRE. Eu adoooooooro.

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Bom humor é tudo...

Repasso aqui o texto que recebi um dia desses......

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho.. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Compartilhe com as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem risadas.

O começo

Hoje começa uma nova vida. Um novo jeito de reclmar sem ouvir uma contrariedade. Embora com o decorrer das postagens, acredito que aparecerão alguns para comentar. E confesso, ficarei muito feliz. Pois nada melhor que ler o comentário das minhas doideras.

Adoro ler blogs, adoro comentar. E to doida pra ver meu blog bombando com muitos comentários. Sem contar que eu não sei usar direito as ferramentas de um blog. Mas vou aprender. Eu juro.

É hoje to sem assunto. Momento de estréia e tensão. rs..rs.